Ответы на хамство

«Хамство непобедимо», - заявил однажды Сергей Довлатов и смирился. А тебе что делать? Можно, конечно, уйти в леса и стать отшельницей, но где гарантия, что беспардонно не поведет себя соседка белка? Гарантий нет. А есть суровая реальность - хамы повсюду, и с этим надо как-то жить.

Прежде чем завести разговор на эту щекотливую тему, давай разберемся с самим понятием. Проведенный опрос знакомых показал, что многие воспринимают хамство через типичный диалог “куда прешь?! - сам дурак!”. Но такие бытовые ситуации, пусть мы и попадаем в них чуть ли не каждый день, лишь верхушка айсберга: при небольшой тренировке с ними справиться можно. Куда сложнее дело обстоит с хамством в широком смысле слова. Заинтриговали тебя? Ну то-то же.

Что в имени?

Если вспомнить грустную библейскую историю про одного из сыновей Ноя, Хама, может показаться, будто досталось парню вообще ни за что: ну застал он пьяненького отца голым, ну рассказал братьям об увиденном - разве ж это повод для проклятий? Почему же позже понятием «хамство» стали обозначать грубое, возмутительное поведение?

«Хамство - это часто о притязаниях на власть. Выражается в иерархически неравноценном общении, когда человек претендует на статус повыше, но реально им не обладает, - объясняет Виктория Чал-Борю. - В древности считалось, что сын, узревший наготу отца, проявил таким образом неуважение к родителю, который не думал, не гадал он, никак не ожидал он. И пусть времена изменились, подоплека явления та же: ты получаешь реакцию, которую не предполагаешь. Поэтому хамство может быть выражено в разных формах. Приходишь в ЖЭК за справкой, а тетушка в окошке подчеркнуто внимательно рассматривает свои ногти, вместо того чтобы ответить на приветствие, - хамит. Зачитываешь доклад на совещании, но начальник бесцеремонно тебя перебивает - проявляет неуважение. Пилишь мужа за разбросанные носки - хамишь уже ты?»

Ужас в том, что все мы (само собой, и ты тоже) в разные моменты выступаем хамами. И этому тоже есть логичное объяснение. “Хамство - один из приемлемых способов уйти от прямой конфронтации, - поясняет Виктория. -Чаще всего это некий способ самозащиты, иногда - желание показать, кто тут главный, а для кого-то и вовсе способ справиться с внутренним конфликтом”. Поэтому, если ты искренне полагаешь, что весь мир повернулся к тебе не самым красивым местом, посмотри вглубь себя для начала - может, ты тоже слишком много на себя берешь?

По виду и не скажешь

Проблема в том, что хамство - вопрос субъективности восприятия. У всех нас разное воспитание, и кому-то достаточно косого взгляда для того, чтобы почувствовать себя оскорбленным, а кое-кого и лопатой можно ударить безнаказанно. Недавно в Сети был случай, который неплохо иллюстрировал эту мысль. Весьма известная в узких кругах девушка поместила на одном из ресурсов очень правильный и честный текст. Речь в нем шла о том, что люди чересчур радостно начали говорить друг другу гадости, а особенно с развитием социальных сетей - в них-то вообще дело плевое, не страшно. И все было б здорово, если бы не комментарии, в одном из которых некая девушка поблагодарила автора за мнение и поместила стишок в тему (действительно в тему), в ответ на что получила: “вот чего-то терпеть не могу такие стишки”. Интересно: кого-то такая реакция словно из ушата окатила (например, авторов этой статьи), а кто-то сказал “пустяки, дело житейское”.

Но не стоит опускать руки, критерий все равно есть, и мы его уже обозначили: речь идет о неравноценном ответе на некие действия. Если ты сомневаешься в своей корректности или - напротив - подозреваешь себя в обидчивости и паранойе, держи шпаргалку - блок ниже “Хамите, парниша!”.

ХАМИТЕ, ПАРНИША!

Учти, на такое поведение не грех и оскорбиться:

1. Фразы «Вы меня не так поняли», «Это же очевидно», «Как можно это не понять?», «Это же знают все», «На самом деле все немного не так» вроде звучат безобидно, но фактически намекают на глупость оппонента.

2. Люди задают вопрос, но ответ не слушают или резко меняют тему разговора.

3. Человек высказывает свое мнение по серьезному вопросу, а собеседник неожиданно радостно смеется.

4. Оппонент перебивает собеседника или ведет разговор так, словно делает одолжение.

5. Во время разговора от оппонента отворачиваются или делают вид, что сейчас не до него.

6. Персона вызывает излишнее любопытство: человека разглядывают, трогают.

7. В присутствии человека говорят о нем в третьем лице.

Откуда дровишки

Понимаем-понимаем, неприятно осознавать, что бываешь хамом. Тем более некоторые ошибочно полагают, что на неуважительное поведение способны только граждане с недостатком интеллекта. А у тебя, например, за плечами теплая детская со строгой мамой, хорошие отметки в школе, диплом с отличием, литература, классическая музыка, театры... Ну ладно, убедила. Давай расставим точки над i и избавимся от ненужного чувства вины.

Итак, почему хамство - это нормально? Потому что, не будь этого инструмента, ты бы, желая показать мужу, кто тут главный, применила апперкот, а любимый мужчина, вполне возможно, ответил бы хуком справа. Но ты просто говоришь: «Встань с дивана, какой из тебя отец, забей наконец гвоздь, вот Игорь Попов купил Машке машину», он же в ответ огрызается: «Отстань, а? Ну дай полежать! Сколько можно?!» Или, осатанев от тупости начальника, ты вполне могла бы на общем собрании объясниться: “Знаете что, Аристарх Епифаньевич? Ваша политика управления отделом - тлетворна, вы развалили коллектив, меня это бесит”. Ты же в минуты недовольства разве что дверь прихлопнешь чуть громче обычного.

И знаешь, пусть твое поведение сложно назвать образцом вежливости, но оно оправданно. Потому что все это - не самое конфликтное выражение гнева (“А я что? А я ничего”), чувства, присущего всем нормальным людям и помогающего им защитить собственные ценности. И, если совсем не давать ему волю, последствия могут быть очень печальными.

Пошла реакция

“Один из основных признаков зрелой личности - умение чувствовать свой гнев в те моменты, когда он только-только появляется. Ведь позже переполненный яростью человек становится слабым перед силой своего чувства”, - рассказывает Виктория.

Было бы здорово, конечно, уметь распознавать раздражение в тот сладостный миг, когда оно лишь пустило корни, и сразу выпустить пар: помять мяч-антистресс, пройтись быстрым шагом, да и просто высказать свое недовольство, но вежливо, что говорится, без наезда. Но, к сожалению, большинство из нас - продукты воспитания совковой системы.

С детства нас учили тому, что испытывать гнев - нехорошо, неправильно, нужно сдерживать эмоции, быть сильным. Поэтому-то многие взрослые люди и не умеют вовремя засечь раздражение и терпят до последнего, выдавая в конечном итоге агрессивное поведение. Причем замечены в этом не только оголтелые грубияны, но и застенчивые, интеллигентные граждане - просто реакция у обоих типов разная.

Агрессивность проявляется в трех реальностях:
- в поведении;
- в мыслях;
- в физиологии.

В первом случае человек грубит; во втором - чувствует тревогу, воспринимает окружающий мир как угрозу; в третьем - испытывает психосоматические расстройства (у кого-то каменеют мышцы, кто-то чувствует головные боли, рези в желудке).

Есть и еще один секрет: часто жертвы агрессии неосознанно провоцируют нападающего. Вспомни неудачные дни: начальнику не понравился твой проект, сломалась машина, без предупреждения отключили горячую воду, и вот та самая хамоватая продавщица вырисовывается на горизонте и становится последней каплей. Внутреннее состояние отражается не только на мимике, но и на внешнем облике в целом. Поэтому, если ты выглядишь и ведешь себя неуверенно, а может, в свете последних событий, раздраженно, то шансы попасть в поле зрения грубияна резко повышаются.

«Вывод один, - объясняет Светлана Васильева, - не хочешь столкнуться с неприятными явлениями - следи за своим внутренним состоянием». Не хочешь быть приманкой? Тогда выпрями спину, смотри людям в глаза, говори спокойно, не переходя на шепот и уж тем более на крик.

Что делать, шеф?

Чтобы справиться с хамством, нужно осознать, что настрой “не реагируй, будь выше этого” потерял свою актуальность. Прежде всего потому, что ты так или иначе отреагируешь. Вопрос только как: скажешь что-то в ответ (извне) или станешь переживать обиду внутри себя (вовне). Для твоей психики и организма интеллигентное “вовне” действует разрушительно: ты же помнишь про чувство тревожности и психосоматику?

Но не думай, что мы призываем тебя научиться хамить: ответ обидчику вовсе не означает грубость. Так, если на мирную просьбу нарезать колбасу продавщица вдруг ляпает: “Вас много, а я одна, ходят тут фифы всякие!”, не стоит судорожно вспоминать всю нецензурщину, которой тебя обучили в старших классах. Достаточно пару раз глубоко вздохнуть и вспомнить, что резать колбасу и обслуживать клиентов - прямая обязанность девушки. Поэтому просто обозначь этот факт вежливо, по возможности спокойно, но твердо: “Прошу прощения, вы - продавец, а я покупатель.

И в данный момент вы обязаны меня обслужить”. Как правило, подобные фразы действуют отрезвляюще.