Журнал VIPzone » Жизнь » Счастья в личной жизни » Общение без обобщений

Общение без обобщений

Общение имеет большое значение в жизни женщины - как социальной, так и личной. Но по мере развития цивилизации людям все больше начинает не хватать этой «единственной в жизни роскоши», как сказал об общении А. Сент-Экзюпери. Проблема одиночества в большом городе становится не столько острой, сколько банальной. Что же можно сделать, чтобы развить свои способности к общению?

Хотелось бы понять, почему мне тяжело быть непосредственной и легкой в общении.

Больше молчу и люблю слушать других. Меня считают из-за этого немного странноватой. Как быть?

Общение - это не только говорение, но и слушание. Тех, кто умеет слушать, очень мало. Они в компании на вес золота, так как все хотят что-то про себя рассказать. Если все будут болтать, то кто будет слушать? Это, кстати, важное качество психолога - он больше слушает. А то, что вас считают странноватой, - это проблема тех, кто так считает. Стоит только сказать: «Я готова вас с удовольствием выслушать», тут же очередь набежит!

Очень трудно общаться с людьми, все меньше этого хочется. Стоит откровенно, искренне поговорить с кем-нибудь (не просто с кем-нибудь, а с тем, кто расположен ко мне, сам тянется), как тут же получаешь плевок в душу. Что же делать? Ни с кем не делиться, все делать с оглядкой - как бы чего не вышло? Почему я получаю такую неадекватную реакцию?

А что такое «плевок в душу»? Возможно, открываясь другому, вы ожидаете какой-то отдачи, хорошего отношения к себе и т. д. Открытость имеет свои границы. Если один открывается больше, чем другой, то равновесие в общении нарушается. У другого человека может не оказаться столько сил, чтобы настолько же раскрыться. И чтобы выровнять отношения, он реагирует «плевком», обесценивая вашу откровенность. Возможно, иногда полезно дозировать степень открытости. Или, если хотите открываться, то примите такие реакции людей как плату.

Стала замечать, что с годами становлюсь более замкнутой. У меня мало друзей, так как дружба для меня (как и любовные отношения) - очень глубокое понятие. Подскажите, что это такое, а то я даже не могу определить, что со мной.

Сложности в близком общении являются, как ни странно, результатом ваших глубоких понятий о дружбе и любовных отношениях. Такая требовательность приводит к избирательности, которая с годами усиливается и в пределе может привести к полному одиночеству. То есть идеальный собеседник должен максимально соответствовать вашим представлениям. Похоже, что, кроме вас самих, таких людей просто нет.

Выход может быть в том, чтобы начать видеть в другом человеке действительно «другого». Если вам интересна его инаковость, то отличие его от ваших представлений окажется уже не отталкивающим, а привлекающим. Для возникновения общения необходим именно другой человек: если человек такой же, как и я, то какой смысл общаться?

У меня довольно узкий круг близких людей, который становится все уже. Обрываю отношения по ничтожному поводу, как правило - насовсем. Что это за детский максимализм?
Любое общение - это всегда риск для самооценки. И чем выше самолюбие, тем меньше возможностей общения, тем сильнее максимализм по отношению к людям. Поэтому для сохранения жесткого представления о себе человек склонен сужать круг общения. Одиночество - это крайняя степень защиты самооценки (люди ведь могут про нас что-то сказать). Это постепенно приводит к консервации. А любое общение с людьми, которых мы специально не выбираем, очень способствует личному развитию. Тут уж надо выбрать - либо идти по пути комфорта и сохранения стабильного мнения о себе, либо принять, что я могу быть разной, и значит, каждый человек способен показать мне новую и незнакомую меня.

Что со мной происходит? Чувствую пустоту душевную и отчаяние. Кажется, что я никому не нужна.

Один из очень распространенных страхов - оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться не нужным никому-для многих трагедия. Нередко страх усиливается при выходе на пенсию. Люди переживают, что раньше были востребованы, а теперь этого нет. Страх ненужности обостряется у родителей, чьи дети выросли. Они не хотят отпускать детей от себя и часто требуют взамен внуков.

В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить «внешнего» и «внутреннего» человека. «Внешний» занимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. «Внутренний» человек - это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между «внешним» и «внутренним» человеком. Деятельность «внешнего» человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.

Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации, а о себе, своем «внутреннем» человеке, совершенно ничего не знают. Отсюда и страхи по поводу самопознания (например, страх обнаружить внутри себя чудовище, сойти с ума и т. д.).

В результате «внутренний» человек - для многих сплошная абстракция, и мы становимся зависимы от внешнего мира. Если мы не нужны людям, это становится катастрофой, жизнь теряет смысл. И начинаются поиски того, кому мы будем нужны. Нередко сделать что-то для других вызывает гораздо больший энтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансе и стать наконец нужным самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, я говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. Он днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились, стали делать для него что-то хорошее. На эти слова человек оживляется и радостно спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам - вам самим очень нужны собственная помощь и поддержка.

Сложно заняться собой. Ведь когда мы делаем что-то для других, это социально очень сильно подкрепляется, считается настоящим героизмом. Когда же мы начинаем заботиться о себе, то это называют разными обидными словами - «себялюбие», «эгоизм» и т. д. Подлинный героизм - жить свою жизнь так, как вам хочется. Это удается далеко не всем. Часто приходится слышать о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственности перед людьми. Это все, конечно, важно, но, может быть, пришло время нести ответственность за свою жизнь, выполнить долг перед самим собой?


Метки: общение

Похожие новости:

Мальчик в девочке

Мальчик в девочке
Особенность нашего времени в том, что женщины все больше вовлекаются в социальное соревнование. Им это нередко нравится, и действительно, они способны на высокие достижения.

О любви и нелюбви к себе

О любви и нелюбви к себе
Основой отношений с окружающими является любовь к себе. Ее значение трудно переоценить. Но так уж складывается, что такую ценность, как любовь к себе, родители часто забывают заложить в ребенка в процессе воспитания. В итоге неприятие себя (таким, каков ты есть) способно сопровождать человека всю жизнь, осложняя эмоциональные отношения. Что и как можно исправить, будучи уже взрослым?

Большие детки - большие проблемы

Большие детки - большие проблемы
Естественно, что у родителей существует немало ожиданий по поводу того, каким вырастет их ребенок, но в реальности эти ожидания редко оправдываются.

Мама всегда права?

Мама всегда права?
Если отношения с отцом влияют на отношения с социумом, то мама является символом безусловной любви. Но от этого ее власть над душой ребенка становится еще сильнее.

Любовь или зависимость?

Любовь или зависимость?
Когда говорят о том, чтобы найти любовь, нередко подразумевают поиск какого-то конкретного человека. То есть возникает путаница между любовью как способностью и объектом любви.

Как правильно любить мужчину

Как правильно любить мужчину
Сейчас уже почти все согласны, что мужчины и женщины - совершенно разные существа. У нас гораздо больше отличий друг от друга, чем сходства. Порой говорят, что мужчины и женщины с разных планет. По крайней мере так проще относиться друг к другу, легче принимать взаимные отличия. И при такой большой разности нас тянет друг к другу. Даже если что-то не получается, мы не оставляем попыток быть


Популярные новости
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

TopVideo: два года с вами!

TopVideo: два года с вами!

В конце уходящего года команда TopVideo отметила свое двухлетие и в рамках празднования дня основания видеохостинга объявила конкурс -«Самое лучшее видеопоздравление».
Обложка >> Все статьи
«Окно в Париж»

«Окно в Париж»

«Окно в Париж» в своей душе наша героиня «прорубила» несколько лет назад.
Шохрух Саидов. Не представитель «золотой молодежи»

Шохрух Саидов. Не представитель «золотой молодежи»

Несмотря на молодость, этот человек уже сейчас узнаваем в обществе. Имея два высших образования - экономическое и юридическое, он «болеет» футболом и не боится один пуститься в преследование за кабаном. Гость VipZone- глава футбольного клуба «Истиклол» Шохрух Саидов.
«Сомон Эйр». Философия успеха

«Сомон Эйр». Философия успеха

Согласитесь, что любая наша поездка начинается с выбора авиакомпании. И многие наши соотечественники выбирают для безопасного полета компанию «Сомон Эйр», где на борту воздушного судна вы всегда можете почувствовать себя желанным гостем. О составляющих успеха ведущей авиакомпании страны размышляет ее генеральный директор г-н Ллойд Пакстон.
Логин
Пароль
Запомнить