Можно ли прийти к согласию спустя много лет?

Во многих семьях братья и сестры не слишком хорошо ладят друг с другом. Однако, убеждает семейный психотерапевт, взрослея, мы можем преодолеть давние конфликты и начать наконец получать настоящую радость от общения с родными людьми.

Почему между братьями и сестрами так часто возникают конфликтные отношения?

Николь Приер: На самом деле эти отношения не задаются природой, они складываются с течением времени. В отличие от отношений с отцом и матерью, которым мы обязаны помимо всего прочего и тем, что они дали нам жизнь, в отношениях между братьями и сестрами нет идеи дара. Тут ощущение родственной близости не возникает само собой, оно формируется постепенно, под родительским влиянием. Дети соперничают за любовь родителей: каждый хочет получить не меньше, чем другой. В этих отношениях идет постоянный подсчет: сколько кому досталось внимания, конфет, подарков... Это объясняется тем, что для старшего ребенка появление брата или сестры оборачивается переживанием потери - он перестает быть центром внимания своих родителей и объектом их исключительной любви. Младший также ощущает нехватку: ему вообще не суждено испытать чувства своей исключительности. Самое важное тут - научиться делить друг с другом родительскую любовь. Однако, делясь, мы испытываем чувство лишения, а это нелегко.

Маленькие дети боятся, что могут вдруг исчезнуть! Ведь их существование словно подтверждается вниманием родителей. Если же ребенок отворачивается от них и обращает свой взор на брата или на сестру, он боится, что его отправят обратно, в пустоту.

Вы хотите сказать, что рождение брата или сестры вызывает не только ревность, что реакция старшего ребенка может дойти до экзистенциальной тревоги?

Н. П.: Да, бывает, что доходит именно до этого. И кроме того, к чувству тревоги примешивается недовольство собой: ребенку не нравится, что он испытывает агрессию, направленную на другого - брата или сестру. Отношения между братьями и сестрами сложны, и именно этим они интересны.

Какую роль играют родители в этих отношениях?

Н. П.: Очень важную, можно даже сказать, основополагающую. Именно родительское слово, родительский закон устанавливает «запрет на убийство» - на устранение брата или сестры, которых ребенок воспринимает как «помеху». Без этого агрессивные импульсы могли бы стать неуправляемыми. Кстати, многие дети желали бы, чтобы новый ребенок, появившийся в доме, исчез. Кто не слышал реплик старшего о том, как ему хотелось бы выкинуть малыша в мусорное ведро или засосать его пылесосом? Кстати, библейский миф о Каине и Авеле повествует именно об этом скрытом братском насилии: только когда Бог вмешивается и наказывает Каина за смерть Авеля, Каин осознает свою вину. До тех пор он был безразличен к своему брату: ему было неважно, будет тот жить или умрет. Но в силу объявленного закона - «не убий» - он осознает важность уважения к другому человеку. Соглашаясь «подвинуться», дать место брату или сестре, мы можем выстроить с ними глубокую связь, основанную на взаимопонимании, поддержке и признательности друг к другу. Каждый может ощутить богатство этих отношений. Это единственная семейная связь, которая длится всю жизнь (если не вмешается несчастный случай). Родители рано или поздно уходят, браки нередко распадаются, а братьями или сестрами мы остаемся до конца своих дней.

А что происходит с отношениями, которые так трудно начинались, во взрослом возрасте?

Н. П.: Взрослея, мы развиваемся, меняемся, каждый следует своим путем, и иногда эти пути расходятся. В этот период дети отдаляются друг от друга. Связь между ними продолжают поддерживать родители - с помощью праздников, семейных встреч на дни рождения и в другие важные даты. Даже когда братья и сестры встречаются друг с другом с радостными чувствами, я часто отмечаю, насколько живы внутри них переживания и обиды прошлых лет: одно слово, взгляд, жест - и все это всплывает на поверхность. Педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт (Donald Winnicott) говорил, что страдание приходит от того, что не случилось. Так в этом бессознательном подсчете все, что не сбылось, остается и превращается в тяжелый груз. То, что подавлено, возвращается, когда стареют родители, то есть когда поколения в отношениях друг с другом меняются местами, когда родители становятся слабее. Часто именно в этот период у детей возобновляется предъявление счетов друг другу. «Брат не занимается матерью, он с ней видится в лучшем случае раз в год, а она только о нем и говорит», «Помогаю отцу я, но деньги он дает моей сестре»... А когда родители умирают, происходит масштабное возвращение вытесненного. Тогда приходит время сведения счетов: нам хочется потребовать компенсацию за то, чего мы не получили от родителей.

Не по этой ли причине наследство так часто становится предметом конфликтов?

Н. П.: Да, мы сражаемся не за шкафы и серебряные ложки как таковые, а за их символическую ценность. Предмет, которого мы желаем, - это способ потребовать возмещения: я получаю наследство за то, чего не получил при жизни родителей, я стараюсь отвоевать место, которого у меня не было. Или, наоборот, я отчаянно защищаю то место, которое хочу сохранить. Каждый будет истолковывать полученное в дар или по завещанию: «Я получил только это, значит, моего брата и правда любили больше меня». Наследство - идеальное поле битвы, чтобы попытаться устранить соперника, когда родителей больше нет рядом и они не могут отстаивать согласие в семье. Юридическая консультация по теме налог на наследство бесплатно доступна на сайте «Правовед.RU». Это доступный и современный сервис, позволяющий задать свой вопрос юристу любому пользователю сети.

Возможно ли освободиться от этого соперничества и установить мир в отношениях?

Н. П.: Ну конечно можно, к счастью! Я часто наблюдала, как братья и сестры, у которых были плохие или напряженные отношения, сближались с возрастом. Эта эволюция братской любви - ведь речь идет именно о любви - проходит важные этапы.

Чтобы стать взрослым, надо смириться с тем, что родители не дали нам больше, чем могли. Принять и признать, что они не всемогущие боги (какими были для нас в детстве), а такие же люди, как и мы, и у них свой предел возможностей. Эта смена взгляда на родителей заставляет нас изменить и представление о своем месте в семье. Кроме того, не будем забывать требовать от себя того, что мы хотим передать нашим детям: мы же страдаем, когда они спорят или дерутся. Так что имеет смысл присмотреться к тому, как мы живем сегодня с нашими братьями и сестрами, - ведь именно этот урок мы передаем нашим детям. Неоплаченные счета переходят к следующим поколениям, независимо от того, говорим мы о них или нет.

Так как же сдвинуть с мертвой точки наши отношения с братьями и сестрами?

Н. П.: Нужно задать себе вопрос об этой связи, которая не так проста, как кажется. Какой смысл она имеет для меня? Что в ней важно, а что нет? Какое место в своей жизни я хочу выделить этим отношениям? Во взрослом возрасте, поддерживая хорошие отношения с братом или сестрой, мы следуем собственному, обдуманному выбору - родители уже не могут на это повлиять и обеспечить семейное единение. При этом важно быть реалистом: если мы не можем трех дней провести вместе, чтобы не поссориться, как в детстве, тогда будем довольствоваться двумя выходными, в течение которых каждый может сохранить улыбку на лице.

Но это не всегда легко...

Н. П.: Да, но это дорогого стоит! Конечно, существуют семьи, в которых нет необходимости в специальных размышлениях на эту тему, там братья и сестры по мере необходимости легко приспосабливаются друг к другу. Эта связь включает нас в семейную историю, приобщает к корням. У нас общие воспоминания, и это дает нам ощущение постоянства и то драгоценное чувство непрерывности нашего существования, которое помогает противостоять тревогам, порожденным превратностями жизни. Кроме того, когда мы стараемся поддерживать и налаживать связь с сестрой или братом, это приучает нас к осознанию инаковости другого человека. Частью этого опыта является умение не слишком зацикливаться на себе. Философ Эммануэль Левинас (Emmanuel Levinas) призывает нас, в сущности, именно к этому, когда пишет: «Мы разделяем мир между собой с того момента, когда начинаем смотреть на него глазами другого».